从上床到恋爱，中间应该走几步？

欢迎大家来到（许久未更新）的「情绪周记」～👏

前阵子听一个朋友聊起国内外确立关系的不同流程还挺有趣的：「国外：有好感-约会-喜欢-交往-同居-说爱-承诺；中国：有好感/ 条件适合-结婚」。虽然有些武断了，但也看得出在「恋爱关系确立」这件事上的文化差异。

爱情没有固定的脚本，但如何确立一段恋爱关系，每个人都有自己的流程。这期我们找了几位编辑来聊聊她们（一段严肃恋爱）开始前的「准备工作」，也欢迎你通过留言加入讨论，一起来看看吧～

从上床到恋爱

中间应该走几步

我是在国外读的大学和研究生，该练习谈恋爱的时候，就是接受了国外文化的训练，并且到现在都觉得十分好用。

对于确立一段关系的流程：先理清自己的需求，再列出自己的边界，带着这个清单去和对方沟通和交流，看看我们的期待是否有交集。

在看到一个我感兴趣的人时，我会先问自己：「我想和他发展一段什么样的关系？」「在这段关系里，我需要付出什么？我期待得到什么？」大概会是下面这张图的样子👇

然后在约会时，我会清楚的说明我对这段关系的期待，并且确认对方的意愿（consent）。比如，假如我对对方不来电，但是对方约我看电影，我就会说：「如果你期待在电影院里牵手亲吻，那我可能不能做到，因为我只把你当朋友。如果你愿意像朋友出去玩一样看电影，那我们可以一起去，如果你越过这个边界，那我可能会直接站起来走人。」

又或者，在我们都不确定到底能不能发展成固定关系的时候，我也会说明：「我对你有超出朋友的好感，但我不确定我们适不适合发展更固定的关系，所以我还会同时约会其他人，你是否介意？如果介意的话，我们可以退回朋友的关系，我也会停止对你提出超出朋友的情感需求（aka. 不会打着朋友的旗号把对方当恋人用）。」

总之，不管是什么类型的关系，我都希望自己和对方都能得到满足，而不是任意一方做出让步或者占便宜，坦诚沟通是任何亲密关系的前提。

▷ 《modern love》第二季

个人成长达到一定程度

我才允许爱情的发生

我在进入第一次恋爱之前，做了充足而漫长的准备工作。

对于从小家庭教育传统，被限制早恋和规避一切性教育的孩子来说，我一直觉得谈恋爱不是一件容易的事，甚至完全不懂谈恋爱谈的是什么！在成长中也伴随着有好感和示好的人陆续出现，嘴上嚷着「我要恋爱去了」，却一次也没成功。总觉得自己没有准备好。

直到近几年伴随着个人成长，慢慢地与很多事情和解、学会了如何与人建立深度沟通关系、开始接受人是有阴暗面的、从家庭教育里对性的回避到慢慢的开始正视等等。在这样努力地坚定自己后，才发现自己积累足够的勇气去接受一段感情的发生。

睡美人的童话大家应该都听过，一个小姑娘受到了女巫的诅咒，在15岁的时候和整个城堡一起陷入沉睡，周围布满了玫瑰藤蔓，谁都无法进入，直到一百年后一个王子到来，藤蔓自动为他让开路，睡美人得救了。

前面出现了那么多王子都无法进入睡美人的城堡，一百年后这个王子什么也没做，就进去了。小时候可能会觉得这是命中注定，现在看来是睡美人准备好了醒来，而这个王子在恰巧的时间出现了。

▷ 动画《睡美人》

人和人之间的关系是最奇妙的

享受它，而不是被它束缚

我以前很容易开始一段关系，但是很难结束；而现在我觉得一段好的关系应该是反过来的——确立关系要慢一点，结束要果断一点。

曾经作为那种谈恋爱上瘾的女孩，我非常需要稳定的关系给我安全感，不然就会觉得恐慌，这其实也意味着我被关系困住了。后来经过了一段很消耗的关系后，我终于意识到需要改变了，于是试着和这种恐慌共存，不再急着确立一段关系。

我开始接触很多不同类型的男性，各个年龄段、各行各业的，在这个过程中我逐渐对男人、对自身都有了更多的认识。想想以前，把自己局限在一段关系中围着一个男人打转，也太没意思了——我是在说，真的没有一个人非他不可，至少你二十多岁的时候也没能力确定一个非他不可的人。

这样还有一个好处是，当你不再一开始就用男朋友甚至丈夫的标尺去衡量一个男人，反而会获得很多意想不到的惊喜。最近和一个比我小很多的弟弟约会，以前完全不在我的择偶范围内啊，但近距离接触以后发现两个人竟然有很多奇妙的化学反应，而且逐渐学着「享受」男人的肉体（笑），都是以前没有过的体验。

我觉得中国女孩都太紧绷太着急了，真的，别害怕，别急着确立一段稳定的严肃的关系，允许自己体验一些不确定、一些模糊地带、一些不安，在这个过程中，你的自我会越来越清晰，越来越有力。

人和人之间的关系是最奇妙的，很多样，也很多变化。享受它，而不是被它束缚。

▷ 《sex and the city》第二季

 想要给自己一段 date 的时间

却好像来不及了

我的前老板很推崇西方的 date 文化，她经常说二十几岁的女孩子就该多约约会多见见人，知道自己的需求底线优缺点，知道自己适合什么样的人，再进入婚姻/长期稳定关系（或不进入）。不慌张，很自然。

但当我在生活里实践的时候，却发现并没有这么容易：

读书的时候迫于家长和学校的压力做个乖乖女不敢恋爱。初一拿到了同班一个男生的情书吓傻了，不知道该咋办，一整个学期都没怎么跟那个男生说过话。更别提跟家长聊了，我完全猜不出爸妈的反应；高中，老师会在晚自习期间打着手电筒去操场抓早恋情侣——在必须穿校服头发都不能太长的校园里，早恋是个见不了光的事情。

当我毕业工作准备好进入恋爱市场探索了，却发现时间好像来不及了。很多人会默认大学都毕业了谈恋爱那就要奔着婚姻去了，比如当我跟约会对象说我可能还会见其他人的时候对方会很介意，再比如一些人把恋爱当 KPI 的声音：得抓紧了啊，再过几年就不好找了。 

我发现，在我所处的这个环境里，留给你自由探索亲密关系的时间是非常短的，也缺乏优质的「爱的教育」。认识到这一点的时候，我是很难过的。

但现在意识到也并不晚，外界的声音固然存在，但我们仍然可以给自己创造一个自由探索的空间，去教育自己，去寻找有相似理念的人，在跟他人的互动中锻炼「的能力」。

 图片来源：pelexs

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你是怎么确立一段恋爱关系的？

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（ps.下期想听编辑们聊什么话题，

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