「我是女权主义者，我还得刮腋毛」

大家好哇！这里是「简单聊聊」栏目。

在这个栏目里，简单心理的编辑们会聚在一起聊天，想法（可能）各不相同，有些还挺有意思。于是决定记录下来，希望你也可以参与分享～

「世界上只有一种英雄主义，意识到父权制有多烂之后依然还是异性恋」。

——我第一次在 Tinder 上见到这个梗后笑了半天。笑完又觉得不合适：这是女性主义的自嘲吗？还是单纯在冒犯另一些女性？

正如电影《世界上最糟糕的人》中女主那句经典发问：你是否可以是女权主义者，同时又喜欢 XX 呢？

我们发现，身边有许多女性，都曾在某个时刻陷入一种两难的境地：

• 我是女性主义者，但我可以喜欢做家务吗？

• 我是女性主义者，但我可以享受霸总小说吗？

• 我是女性主义者，但我必须要去爱身边的每个女性，不然就是「雌竞」吗？

  
  

你曾有过相似的自我怀疑？真巧，我们也是。希望这篇文章可以带给你一些松弛感。

我赞同女性有「不脱毛自由」

但我还是会脱毛

拿到这个题，我第一想法是：我到底算不算一个「女性主义者」？

我赞同女性有「不脱毛自由」，也不需要为了「取悦男人」化妆；但穿短裤裙子的时候，我还是会脱毛，会在夏天快来的时候，在微信看脱毛仪的介绍。

我对要不要结婚持保留态度，因为婚姻对女性不能忽视的成本。但我挺向往跟一个人建立深度的亲密关系，喜欢上一个人的时候也会恋爱脑，也会烦恼人家为啥不回我的消息。

我曾经在跟男人约会时，也努力地想要呈现出各种声音告诉过我的「女人应该有的样子」；但现在跟男性朋友在一起，会在听到对方说了一句暗含轻视/刻板印象的话之后，直接告诉对方：你有点冒犯到我。

▷ 《我在伊朗长大》

我觉得女性应该有决定自己身体的自由，免于被母职束缚的自由，不用必须做一个母亲。在影视剧里看到一个妈妈不想再生孩子而被指责，会感到窒息和愤怒。但我自己挺喜欢小孩，有时候挺向往当妈妈，很早就会想象跟自己的小孩一起读绘本，帮她/他翘课去公园，陪他/她一起长大的场景。而且对孩子跟谁姓没有很在乎（名字好听就行）。

女性主义在公共环境越来越被关注的这几年，恰好是我从二十出头到快要三十岁的这几年。一个女性要面对的问题，以非常直接具体的方式来到我面前。在这个过程中，女性主义在很多方面解放和冲击着我。但要说自己是个「女性主义者」，我觉得自己是不是有点太不够了？

今天上午我翻开李银河老师那本《女性主义》，暂且不聊那么多不同的流派，女性主义，有一些东西是基本的：

你是否接受这么一个基本前提：女性，在世界范围内仍然是一个受歧视的等级，是排在男性后面的「第二性」。

你是否追求男女平等。

你是否认同，男女不平等这种性别秩序不是自然形成的，而是社会文化人为构建的。

这么看的话，我应该是一个女性主义者。因为我理解的女性主义，根本不是反对所有男性，不能脱毛，不能想要结婚生小孩，女性主义是：让男性和女性都有机会生活在平等的关系中，自由地追求自己想要的东西。

警惕把「女性主义」作为攻击他人的工具。如果有人口中的「女性主义」让你感觉到了更多的束缚、甚至没有体验到尊重，那它就不是真正的「女性主义」。

女性主义也应该拥有「向下的自由」

前阵子在海马星球（一档聚焦女性主义的播客）听主播和心理咨询师张春的聊天，张春反复提及「向下的自由」，这点让我很触动。

什么是向下的自由？简单来说就是：女性主义对女性有很多的期待和要求，这些要求通常是正确的、向上的：你必须跳脱出传统父权制对女性规训、你不能对男性有那么多期待和幻想、你不能示弱等等。作为一种「主义」的口号宣扬，它需要有力、确定、毫不犹疑，这没什么问题。

但当放在个体身上，一个个普通的女性身上，尤其是那些本身就拥有更少资源的底层女性，这些要求常常让人惶恐、焦虑，甚至形成新的压力：「明明为了我好，我还是做不到，我太没出息了」。

改变是很难的，尤其是那些根深蒂固的思维和行为模式。

▷ 《我在伊朗长大》

和女性主义经常主张改变很类似，心理咨询也涉及来访者的改变。张春发现很多时候来访者实现改变的一个前提是，拥有不改变的自由，或者说「向下的自由」：哪怕我知道我现在这样做很糟糕，甚至在伤害自己，但是我就想这样行不行，我就是无法离开家暴的环境、我就是无法拒绝父母的剥削、我就是想这么躺平不振作……

当来访者发现自己哪怕不改变、甚至继续下坠都是被允许的时候，才能感受到真正的安全感和接纳，从而滋生出一些力量来。如果执意要求改变，哪怕是为了这个女性好，和那些执意控制她、剥削她的人本质上也是没有区别的。

对于个体来说，拥有选择和自由是很重要的，坚持所谓的「正确」有时候也是一种「成熟的道德主义」。女性主义本身的出发点是爱女性，那接纳、允许、包容也是爱很重要的一部分呀。

我结婚了，但我仍然反对婚姻制度

跟男友认识的第一天，我告诉他：我是个反婚、不打算生育、支持女性争取冠姓权的女权主义者。

男友在电话那头忍不住发出了一声「wow」的感叹。

现在我们在一起 900 多天，他从一个并不关注性别议题的人，变成了一个愿意参与公共事件，支持女权主义，反婚（对他来说并不是一个容易的决定），暂时不打算生孩子，即使有孩子也可以冠母姓的人。

但现实中有个非常困扰我们的问题：他是台湾人，为了有更多的相聚时光，他申请来北京换得跟我短暂半年的相聚，而在日渐紧张的局势下，如果我们未来要生活在一起，结婚、获得陆配身份，随时可以去台湾，显然会轻松不少。

这跟我们反婚的理念背道而驰。但在跟家里人通电话，说到我可能要准备结婚这件事时，我并没有想象中抗拒，也没有未能坚持原则的强烈负罪感。虽然有轻微地自我质疑，但更多是喜悦与踏实。

晚上我们聊起这件事。放在过去，我可能无法理解一个人怎么能不为了自己的理念/追求某种不主流的生活方式而去反抗些什么呢？但想到要跟世界上最爱的人生活在一起，婚姻这件事变得可接受了一点。这是一种牺牲或付出吗？可能是的，但理性上我知道自己相信的事并未改变。

未来的婚礼现场，我依然会拿着话筒说：「我反对婚姻制度，我知道我身边这位很棒的男士也是」。我可能并不是个「合格」的女权主义者，但女权主义，或许也不能框定每个女性「应该」是某种样子。

关心「主义」，也要关心具体的人

不说别的，近几年的社媒评论区我越来越看不明白。

已婚女性被叫做「婚驴」，谈错了恋爱被喷「恋爱脑」。当然这之前的世界，也没有对女性更好——穿吊带可能被叫「绿茶婊」，职场强势被叫「更年期」，戾气大得吓人。

自始至终，我们对女性的道德标准过于荒谬了。

脱离「性别政治」这个层面，人类在很多时刻都处于一种模糊不清的中间地带。

• 我应该上进，可我总是时不时犯懒。

• 我应该自控，可我偶尔暴饮暴食。

• 我想要变得完美，可人怎么可能毫无瑕疵？

对一些人来说，这种模糊性（vagueness）意味着一种失败——我是女权主义者，我还能干这干那吗？但这类「自我质疑」与其说是道德缺陷，不如说是对「绝对完美」的恐慌性追求。

女性主义浪潮已经不可避免地成为我们这一代人的「文化背景」。我们生活在文化中，也有被「文化」塑造的恐惧。这让我们保持自省，也在自我接纳中挣扎。

「模糊」并非失败，它仅仅意味着你是一个真实的、成长中的、会变化的人。请不要再承受那么大的压力，从自我批评中抽离出来，学会多给自己一点真实的爱～

▷ 《世界上最糟糕的人》

编辑：江湖边

责编：kuma

封面：《世界上最糟糕的人》